他的伤究竟是来自跟骨还是心灵

   退出的一瞬间我真的很想知道他想的是什么

   我知道疼痛对于他不算什么,要不决不会参见奥运会

   对于参见奥运会,我真的希望刘翔可以向1968年墨西哥奥运会上坦桑尼亚马拉松选手阿赫瓦里一样.他留下的那句名言感人至深：“我的祖国把我从700英里之外的地方送到这里，不是让我开始比赛，而是让我完成比赛。”但很遗憾,刘翔不是阿赫瓦里

   生活中，许多的幸福并没有想象中的那么幸福；许多的痛苦也并没有想象中那么痛苦。

   所以在今天以后,我希望全世界的媒体能放过刘翔,甚至是可以忘记

   刘翔也说过,跨栏不是他的全部

   谁没有过失败,只不过刘翔在比赛之前的压力更大一些

   他肩上扛的是13亿中国人民对他的希望

   这个悲哀不仅属于刘翔,属于中国的田径,更属于13+1

   我本来很难受他的退出连个招呼都不打

   毕竟鸟巢的9万多人是冲着他来的

   但仔细一想,人在作出重大决定的时候脑子往往是空白的

   好了,一切都结束了,明天生活还要继续,唯一不同的是大家又多了一个话题

   我们为什么不能把所有对胜利、荣誉、骄傲、自豪的期望寄托在我们自己身上？我们为什么一定要把所有对胜利、荣誉、骄傲、自豪的期望全然寄托在同一个“他”身上？

      大三，没有目标的人，不知道自己应该走什么样的路，冥冥之中知道前路艰险，也要摩拳擦掌地做好跋涉的准备，可是因为可预见本身，让具体操作的困难因为无法切割而滚在一起，甚至因为虚妄探测而被畸形放大，压的人透不过气来。

      大三，有了目标的人，不知道自己的选择是对是错，在遇到困难的时候，在为了前途奔波的间歇。可能会闭上双眼，当大学毕业若干年以后大家再次聚到一起的时候，选择了这条路的我再见故人时，是落寂不堪，还是会意气风发。

      大三，刚刚处理完这件事，另一件事有压过来，烦无止境，然而时间上却好象有那么多的空闲，对于前途凶险未卜路不可探测的人，空闲反而成为腐心的毒，让人痛不欲生。

        我可能真的是习惯性的失忆吧!

       感觉只是为了逃避什么

       也可能是以此为借口,拒绝她人,也不想靠近她人

       我再也不想在错误的时间遇见对的人

       我受够了那些害怕

       或许真的要去一下嵩山,站在五岳之首,一个人安静一下,想想过去...以后

       算命的说我今年爱情方面什么都得不到

       好吧!我同意,我等

       这么多年都过去了,还在乎这小半年吗???

       放下心,让爱一步步靠近

       得鱼忘筌

       希望有些人记得成功是靠的谁

       做人不能CNN(有些人)

       相视莫逆

       通过这个博客我认识很多人

       学会了很多,也张了很多见识

       谢谢!谢谢那些曾经帮助,教导我的人.谢谢你们

       我想说:希望你们在以后的日子都能安好!我爱你们

       得其三味

       你的那些话我一直刻骨铭心

       你叫我明白有些事不是表面那么简单...

       束语

       刮着小风,坐在院子里,和狗狗一起吃着肉加馍,喝着王老吉

       幸福对于我来说莫过于次.

    2在学校利用一个下午和晚上十点之前的时间把落地请开手机给看完了,呵呵,一下子好像就爱上李小晚了,很佩服她的死心塌地.也很喜欢迪克牛仔的放手去爱.

    3明年我当了老师以后,学生别给我装横我给你说,横了我就让你挂科.

小账本终于买回来了  

前几页写了很多励志的发自肺腑的决心  

其实我能做到什么我也不清楚,以前总是在新学期这

样,激励一下,鼓舞一下  

不管怎样,愿望是和努力分不开的

这个学期要更加的努力.

努力做到把每天所花的银子记下来.

                                       完成一下小时候的那个愿望

                                       看看一年我能花多少钱

                                       加油吧!努力做到不乱花一分钱.

          本來都拿DV拍下來了,但坐在電腦旁又一點都不想動,還是有時間在說吧!

          真的不敢仔細去想,記得我上初中的時候,我對面是鄭州大學,那時候在想,時間好慢

          我什麽時候能上大學,如今已經大三了,好快,真的好快.快的我連昨天做什麽都不知道

                             新的一年,我想誰都會有新的打算

                                   畢竟是個開始嗎

                 對於我~~~~~可能還是依然迷茫,也可能是習慣了吧.

                 但無論怎樣,事物總會過去,我想總有一天,我會否幾臺來!

                 還是那句話,實現愿望是和努力分不開的!加油

                 对于她~~~~~无奈◆我找不到更好的解释,此刻的我变的如此无助

                 没有强辩的能力,有时候我只有沉默,这样的我注定失去

                 因为曾经的我历历在目,算了,过去的就过去吧,不是我这个年龄

                 该有的,我以后决不强求.    再见~~~~■ ■ ■

                 对于家人~~~~~我要比前更去关心他们,我已经大了,是要有一种责任

                 要非常非常用心的去理解他们,不能在向以前无理取闹

                 用心~~~一定要用心.我爱你们︿＿︿

                 对于朋友~~~~~不要狠去骗任何人,坦诚的去对待身边的每个朋友

                 帮忙就是帮忙,绝不能在去索要什么好处,不过适当的^^^^^o(∩_∩)o...

                 对于哥哥~~~~~加油!加油!加油~早点回来,我们还等你回来就买车呢

                 注意好身体,想我们就打电话,工作不要太晚,还有早点结婚

                        好像没有什么好说的啦!那不如就憧憬一下未来

                        大事咱就不操心了,有国家政府在吗

                        小事那就多了去了,

                        攒够钱我就买那双限量版的

                        下学期绝不能挂科

                        不该花钱的时候绝不花钱

                        在学校抽时间把酒量练好

                        暑假之前不能在学校恋爱

                        我爱谁~~~谁就要爱我~~~哈哈

                        欠嘻哈怪兽的钱~~~我这辈子死都不还

                        五一之前争取请文文~~还有培伟吃饭

                        一定要学会做一到两道菜

                        中了彩票绝不能过度的兴奋

                        不能老把日志当成周记写~~~~~~~~

                        完廖~~~~~~加油!

               好无聊!也不知道心里在想什么??

                 整天都对别人说我幼小的心灵现在不堪一击,其实真没受过什么打击

                 整天呆在家里,朋友打电话不敢接,倒不如说不敢花钱出去聚会

                 整天对妈妈说我明天早上八点肯定能起来,可说了十几天了,一次

                 都没早起过

                 整天对自己说要学会做饭,可买回来的十几本书一次也没有看过~学过

                 整天对文说要请她吃饭,可说了小半年了,也没有请过人家

                 整天对自己说~~打扫卫生~~打扫卫生~~楼上楼下都要打扫,可放假十几天了

                 很少干过家务

                 整天对自己说~~攒点钱~~~把信用卡的钱还上,可到现在攒攒花花,还是没还上

                 整天对自己说过去的就过去吧!别在想了,想了也没用,可越想越多,就连几年前

                 初恋的电话号都想出来了,还想出了一道统计学的难题解法

                 整天对自己说~别去恋爱,伤的还不够吗?大一点以后找个稳定的,

                 可现在连人家电话都问出来了

                 整天提醒自己,要记得在哪里犯的错,为什么错,可现在连伤疤都好了

                 这一总结,原来自己是这么的无耻,太无耻了

                 张晓琼说的真对

                 我这是典型的小人自得其乐我这是

                 有时候经常恨自己很无能,可无能用不去做点什么证明以下自己

                 仔细一想,一天24小时啊,可以干很多事情的

                 莫非我已经懒到成精了

                 树不要皮,必死无疑.  人不要脸,天下无敌

                 虽然我还称不上第一,我可觉得我能排到前十名吧

                 再莫非我猪精上身,也不能,不现实,只是天冷我就变的懒点

                 我想我是要改改了,在不改,我就真成猪精了.

                 努力点吧!加油的跑过这个冬天.

                 其实仔细一想,人哪有不犯错的时候,自己也不小了,该是改一下坏毛病的时候了

                 加油!!加油!!加油!!

        首先,我想声明的一点的是在写这篇总结的时候,我已经喝了有小半瓶的伏特加

        而且没有对饮料,现在酒劲好像上来了,头很痛很痛.

        回想一下放假到现在的生活,虽说有滋有味,但确实有些事情无法用语言表达

        使劲往里抽了一口~~~~感觉很凉

        刚放假的时候,心血来潮,把玩了很长时间的板给砸了

        不知道为什么,可能是因为虚荣心吧!

        一想到从小到大的朋友现在有车有房了.自己却在上着什么破大学  

        我靠~~~~我想我现在只能用这俩字表达一下

        再抽一口~~~~~~两只手臂快没有直觉了

        放假的第二天我上班了

        也不知道天天在忙什么,但就是很忙

        记得出去办证那天,街上人很多,下着大雪,突然间的找到了自己的位置

        于是拼命的努力,想证明给老板看,(也就是我爸)

        但他总觉得我不够成熟,没有能力,缺少很多人生中的东西

        其实我真不是这样的

        我知道当我没有把生产力转化为价值的时候

        你们谁都不会相信我有能力

        但这一天迟早会到来

        犹豫了一下,但还是往里抽了一口~~~~~现在感觉嘴有点痛

        生日,我生日了,1月16号

        那天正好爸爸的朋友酒店新开业,请爸爸去吃饭

        于是我跟着去了,心里想就当是自己的生日宴会吧

        开车到了以后才知道,酒店很大,人很多

        到处都是花篮,于是心里很有面子

        那天菜到是都没有吃多少,酒倒是喝多,都是替我爸爸挡的   

        记得去年生日的时候我哭了,哭了很长时间

        今年我又哭了,哭的时候心很痛很痛

        其实我从来不过生日

        到今天我才知道我哭的原因是因为我感觉孤独

        生日快乐~~~~在抽一口

        不知道那天是几号,但我能说那天我是最背的

        先是被自己家的狗狗咬了一口

        接着下午上班的时候收到了一张假一百的

        最后莫名其妙的丢了一双耐克鞋

        真对不起我花花,亏我在学校省吃俭用给你买狗粮

        给我假一百的那个女的你记得,我不会忘记你~~~以后挨打的时候你要承认~~

        绝版复古耐克啊~~~~~人家在北京给淘的~~~~

        对于这一天~~~~只能用我靠

        加油~~~还有一大口就喝完了~~~~`抽了

        难受~~~很难受~~~

        我下岗了~~~~~

        对于细节就不说了,说多了都是眼泪~~~

        整整半瓶的伏特加两天喝完了

        可还是有几丝的伤感~~~

        为什么我的统计学没有过啊~~~

        57分~~~老师~~57分啊~~~

        你再多给我三分我就能好好过个年啊

        因为你这三分我在大学又挂了一门~~~~~

        就逃过你两次课~~~你还都点住我了~~~我靠~~

        我真服你了我给你说

        哎~~~也许真是老天的安排吧~~~

        事在人为~~~其实我统计学根本就没有复习~~~太难了

        没有好好努力~~却要得到好的结果~~这是很困难的~~

        没有叫我重修我已经很感谢你了老师~~你个四眼天鸡

        好了~~~~该说的我都说了,醉的我也差不多了

        所有的所有只有等到过完年在说了~~~

        事在人为~~~~~努力加油

     或许是又一次迷茫了，找不到什么方向

     又或许是自己给自己的压力太大，忘记了自己还年经

     从小到大都是这样，比上不足，比下有余

     一直都是这样！o(∩_∩)o...呵呵

     大一点的说我小，多经历就好了

     小一点的说我看不出来你懂这么多！

     我操！我都忘记我什么年龄了

     每次都在天花乱坠的安慰别人

     可自己心里的伤谁会明白~~难道要永远憋死到心里吗

     一次次的谎言连我自己都不知道该怎么说下去

     每次都想让你回到我身边，可自己却忘了该怎样去给你幸福

     我现在才知道我是羡慕别人

     感谢你一次次对我说你已经平静了

     感谢你的教导~~教育~~

     感谢你当初疯狂的爱

     感谢你在我最颓废的时候选择了我，感谢你不介意我是个学生，没有钱，幼稚

     就像你说的，我们之间没有谁对谁错

     唯一错的就是因为我们在错的时间做了对的事情，所以它是错的

     我知道爱情不是什么慈善事业，可偶尔对你有点想念，这不错吧

     我现在才知道你坚定的想法为的是不叫我再次错下去，我知道你因为我小

     以前我迷恋你的美丽

     现在更多的是迷恋你做过的事情

     而我呢？为你做过什么？？

     买过假项链，接你下班，骗过你，对你生气说你不够关心我，怀疑你

     别的我实在想不起什么了      还有我小心眼

     呵呵！没有共同语言是我们最大的障碍，你说我说的真对

     受挫以后总要反省，总要长大

     可我吃一堑，却不张记性

     原谅我的年轻

     记得以前我给你说：如果再见面，我会抛弃一切尊严，毫不犹豫的给你跪下

     可现在一想，自己却没有勇气了

     或许我真的要去静一静，想一想

     可能会从中悟出点什么道理

                              祝你幸福

08年到了，今年离我大学毕业还有一年半的时间，远期什么目标我自己也不知道，或许唯一的目标就是等到我实习的时候去外地吧，努力的学点东西，努力的挣点小钱，近期的目标就是考试全过。过年的时候全家可以好好的吃上几顿饭。加油！